Voila, depuis dimanche je suis à Paris...JE suis un peu à l'ouest

je sais pas pourquoi, je suis pas moi une fois de plus et ça me devarie beaucoups

Par exemple, en temps normal,je suis entreprenante, je n'ai pas froid aux yeux,je parle facilement avec les mecs,...

bref,je plais.

Mais avant hier,je suis allée ,avec mon cousin, voir ses amis.J'en conaissais déja 2 sur 3.

J'avais deja vu benj,et erlo,mais je ne connaissais Sacha qu'a travers msn.

Mon petit préféré était benj...et il l'ai tjrs aujourd'hui.Bref Sacha est trés mignon, mais c'est different...

Donc on était chez Erlo, et on a regarder un film,pis aprésle film (pourri d'ailleurs...)ils sont partis dans un ptit délir...

c'était marrant, et bien je n'ai pas réussi à rentrer dedans...C'est la premiere fois que ça m'arrive,et c'est trés dérangeant...exclu la Gethia, pas volontairement, mais je l'ai ressenti comme tel.

Je n'en veux à personne, je les aime tous bien,je m'en veux surtout à moi, d'avoir tant changé en quelques mois.

D'ailleurs ça c'est ressenti, le lendemain,je reparle à Benjsur msn,il m'a demander si je me sentais pas bien avec eux...c'est pas avec eux que je ne suis pas bien, c'est avec moi meme...c'est nul,je me sens nulle...

En meme temps je me sens ridicule de dire tout ça, car lorsque je parle aux gens, je me fais sentir comme une personne, heureuse, et pleine d'entrain...

Mais là, au fond, ça va pas du tout,du tout

Je ne sais plus du tout à quoi me racrocher, je ne veux pas me racrocher à quelqu'un en particulier, je ne veux pas parler de mes problemes, d'ailleurs, pourquoi en parler ,si je ne les comprend pas moi meme

Car le probleme ,il est en moi,il n'est pas exterieur, il est encré en moi depuis longtemps, depuis trop longtemps...j'ai l'impression de savoir depuis quand j'ai changer,à cause de qui.

On dit souvent (à juste titre) que la premiere fois que l'on fait l'amour, on ne ressent aucuns changements, hormis,la decouverte du sexe par lui meme, qui s'échape assez rapidemment...

J'ai ressenti ça aussi, une fois fini, une fois rentrée chez moi, je me suis surprise à ne rine trouver de changer en moi,...,tout me sembler normal...

Et aujourd'hui, aprés avoir fait l'amour avec plaisir

( meme si aprés j'ai gouter à bien mieux),

aprés y avoir ajouter la deçeption,

la jalousie,

le refus de celui qu'on aime,

aprés avoir pleurer comme j'amais je pensais possible de pleurer,

aprés avoir souffert de l'amour à sens unique...

Aprés tout ça, je me dit, que oui, j'ai changé et que ce probleme est là,au fond de moi,et que maintenant que j'ai gaché ma premiere, fois, je suis foutu, et que plus rien ne changera

Je sais que c'est injuste ce que je dit,

Aprés tout, de Cédric et de moi, je suis seule à ne retenir que les mauvais côtés...

Il me l'a souvent reproché...

Il me demander si je me souvenais de lorsqu'il me faisait l'amour de ces moment que l'on avait passer ensemble...

OUi,oui je m'en souvenais,trop hélas...

Le plus j'y pensais et le plus je me disais que ç'était fini, que je ne regouterai plus ,à tout ce qui était de lui,tout ce qui m'exité en lui, tout ce qui faisait que je l'aimais.

Mais d'un autre côté,il était facile pour lui de ne ce souvenir que de ça, il avait le beau rôle, c'est lui qui a jonglé entre ELLE et moi, c'est lui qui a joué avec mon coeur, c'est lui qui s'est amusé de ma jalousie maladive, parceque je l'aimais beaucoups plus qui'il ne le méritera jamais.

C'est lui qui a brisé ce que j'avais gardé intact jusque là...Ma fiertée, ma force,ma bonne humeur...Tout au long de ces 7 mois, tout ceci c'est craquelé, à vieilli prématurémant, et à fini par ce casser...Et aujourd'hui qui viendra recoler les morceaux?!

IL y a 2 ans, j'avais fini par m'accepter, pas m'aimais telle que j'étais,et était fiere de le montrer,tout l'amour que je me portais, je faisais mon possible pour en donner un peu à ceux, qui ne s'aimaient pas, j'apportai la bonne humeur là où je passais, on me le disait, je ne l'invente pas,beaucoups de personne m'aimais... 

Aujourd'hui je n'ai plus assez d'amour pour moi,je me sens glacée.

Je me sens bête, je ne sais plus quoi faire

Il y a quelques jours avant de monter à Paris (où je suis en ce moment donc),j'ai reçu un message de Cedric.j'ai été trés intriguée, car, si je le contact pas, il ne le fait pas.

En "objet": le long silence...ça m'a fait rigoler...le long silene, l'art de ce foutre de la gueule des gens, en format GEANT.

bref,voici le message:

Coucou gethia,
Ca fais longtemps. (trop longtemps)
alors comment vas tu? tu dois surement etre en vacance à l'heure où je t'écris, j'espère que je réussirai à t'avoir sur msn avant noël pour te fêter de bonne fête et pour prendre de tes nouvelles et te gratter des nlles photos.

Bref a bientôt. Tchô et gros bisous.

Ps: répond moi si tu a le temps

bien sur, ça m'a fait chaud au coeur, parceque en bonne fille stupide et conne à souhait, je l'aime encore un peu...beaucoups meme,bref.

J'ai repondu dessuite ,en lui disant que moi aussi je voulais le croiser vite sur msn et gnagnagna et gnagnagna...

quelques textos on été echangé...il m'a dit qu'on ce parlerai par sms, le temps que je retombe sur un ordi.

J'ai du lui envoyer une 10ene d'SMS...si ce n'est un peu plus...

J'ai du avoir 3 réponses bateau.

ça m'a trop foutu les glandes.

Depuis j'ai les nerfs, et ça ne va pas du tout,voilà

Ce soir mon cousin est en boite,je n'ai pas pu venir avec lui, parceque là boite où il va saque les moins de 18 ans, il aurai pas pu en choisir une autre,non,quequette!

je reste ici, à pondre mes sentiments vaseux, et dont personne n'a à foutre, j'en ai marre, je ne sers à rien.

Demain, on fete le nouvel an, dans une villa en banlieue, je vais me saouler la gueule comme pas permis, et comme je n'ai pas l'habitude de boire, je vais me retrouver en train de vomir dans tout les coins,où alors je vais me reveillé avec un Sacha à coté de moi, et l'impression d'avoir le bas ventre en feux!

Je ne sais plus, je ne sais plus du tout!

j'en ai marre

j'aime ma Mounie,et ma peluche "pandas"et Lola, la chatte de mon cousin qui me fait des calins quand je dors sur la banquette

Pour une rare fois de ma vie ,je le dis:

je veux mourir